Doucement, tout doucement, je sens comme une vague de souvenirs remonter à la surface. C'est idiot, car je croyais l'avoir oublié... Mais je me rends compte qu'il est encore un tout petit peu dans ma tête et un tout petit peu dans mon coeur...

Lui, encore et toujours lui. Je ne sais pas s'il sortira un jour de ma vie. J'avais tellement misé sur cette relation. Trop. Beaucoup trop. Car pour lui je n'étais qu'un jeu de passage. Je n'étais qu'une fille parmis d'autres. Une fille un peu (beaucoup!) naïve. Qui croyait encore aux contes de fées, au prince charmant. Celui de Téléphone, celui qui quitte Cendrillon pour la Belle aux Bois Dormant. Je me prenais pour une princesse, je n'étais qu'une putain dans ses bras. C'est monstrueux de le penser, encore plus de l'écrire!! Ca fait mal aussi.

Même si cela faisait quelques mois que je n'étais plus avec J ( en résumé: on est sorti ensemble pendant six mois, on s'est fiancé et je l'ai quitté car je ne ressentais pas pour lui ce que j'avais cru d'abord. Je l'ai quitté parce qu'une fois que je l'avais eu à moi, rien qu'à moi, je n'en voulais plus. C'est atroce je sais. C'est horrible, mais je ne voulais plus de ses caprices, de ses humeurs, de toutes ces petites choses que j'aimaient chez lui et qui d'un coup me répulsaient.), je voulais croire au grand amour. A quelque chose de plus fort. De plus beau. Je voulais croire que l'homme de ma vie existait. Et quand j'ai (enfin) parlé à JM, celui qui me faisait craquer depuis un bon moment (j'avais 15 ans je crois), je me suis jetée à corps perdu (c'est le cas de le dire!!) dans cette relation. Je n'aurais pas du. Pourtant, il m'a dit "je t'aime", il m'a dit que je lui manquais...

Je me rends compte à présent combien manipuler les mots est une chose simple. J'en ai fais les frais. Et maintenant, j'ai l'impression que je pourrais faire la même chose. Jouer avec les mots je veux dire. Pour draguer. Mais pas jouer avec les sentiments, comme JM l'a fait avec les miens. Je crois que je ne pourrais pas blesser quelqu'un.

Mais en même temps, c'est si tentant de faire souffrir comme on a souffert... Pour essayer de ré-équilibrer les choses, de faire taire notre souffrance. Un peu. Si peu soit-il.

Aujourd'hui, en allant bosser, pour mon avant dernier jour, j'ai eu comme un pincement au coeur. Non, pas à cause du boulot. A cause de lui. JM. (oui il m'obsède. Chacun ses obsessions!!) J'avais peur de le croiser. De devoir lui dire bonjour. De devoir le regarder dans les yeux. De revoir ce visage que j'ai voulu embrasser tant de fois, sa peau que j'ai tant voulu toucher, carresser... De voir son sourire, mi-narquois mi-sincère. De le voir lui, tout entier, tel qu'il m'a laissé partir. Sans broncher, sans regrets. Sans amertume. Même pas un "au revoir" un peu nostlagique.

J'aimais sa façon d'être un peu matcho, un peu romantique. Un peu câlin. Il ne l'était jamais assez, câlin. Il est vrai que je suis très demandeuse dans cette matière. Je ne veux pas dire des bisous tout le temps, mais comme le dit Marine (dans l'Encre Marine, voir mes liens), j'aime la tendresse. Le fait d'être dans les bras de quelqu'un. D'être proche sans forcément se rouler des pelles à tout va. Juste sentir que l'on compte pour quelqu'un, qu'on est proche l'un de l'autre.

Je ne demande quand même pas la lune!!!! S'il existe sur cette terre un garçon tendre, gentil, passionné,sincère, un brin matcho, charmant et charmeur, romantique, qui aime lire, se ballader sur les bords de plage main dans la main (je sais ça fait très cliché, et alors?...), qui est attentif aux états d'âme de celle qui l'accompagne, câlin, qui aime lire, qui aime danser, qui aime le chocolat au lait et les batailles d'eau, les poèmes et les séries TV (ou tout du moins qui les supporte...), et qui n'a pas peur des disputes (car qui dit dispute dit réconciliation!!) et surtout qui est patient...qu'il se manifeste!! (Pourquoi patient? Parce que si je me lance dans une relation, si je veux que ça dure, il me faudra du temps pour faire confiance, pour ne pas douter. Pour aimer aussi.)

Telle n'était pas mon intention, mais je viens de passer une petite annonce... Je viens en tout cas de décrire l'homme idéal!!!! Si je pouvais le créer comme on confectionne un gâteau.... Je serais la meilleure des cuisinières!!!

Sur cette heure tardive (eh oui, demain, je bosse. DERNIER JOUR!!!!!!!!!! YOUPI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!), je vais me coucher en écoutant un CD... Dido me semble bien. Le premier (No Angel). Nostalgique, un peu triste mais rempli d'espoir. Tout à fait moi en ce moment...

Bisous et bonne nuit à toutes et à tous...