Je n'ai pas écrit depuis un bon bout de temps, honte à moi. Quoique je me demande si quelqu'un me lit... Mais comme j'ai lu sur le journal de Grezel (bientôt dans mes liens)si j'écris, c'est surtout pour moi, pas pour les autres. Je me fiche de ce que les gens ont envie de lire. Et il a bien raison, le p'tit gars. Si j'écris, c'est pour moi, mon bien être et selon mes envies, pas selons les attentes d'un public que je ne verrais certainement jamais...
Ma vie n'a pas beaucoup changé ces temps ci. Sauf peut-être une chose: avec mon copain, nous faisons un break. Une pause. Une mise au point. La mise au point, je reconnais que c'est moi qui la demande et qui en ai besoin. Je ne sais plus où j'en suis côté sentiments, je ne sais pas si j'ai encore envie de faire un bout de chemin avec lui. Parce qu'en plus de se plaindre à Ju à 7h50, il s'est aussi plaint à mon père. Bouh la honte!! Et sa mère voulait même organiser un repas pour que ça aille mieux entre nous. Elle voulait savoir le pourquoi du comment de mon comportement. Ben voyons!! Comme si un repas avec elle, son mari, mes parents et mon mec allait tout remettre en ordre!!
Mon chéri, en plus de pleurer devant moi histoire de m'apitoyer un peu plus sur le fait que sans moi il n'était rien (et bla et bla et bla...), il m'a avoué entre deux sanglots, qu'il avait failli se foutre en l'air. J'te jure!! Ce n'est pas que je ne l'en crois pas capable, mais je doute de ce qu'il me dit. Ok, il s'est tailladé le bras, ça ne veut pas dire pour autant qu'il va sauter de sa fenêtre!!! (rez-de-chaussé)
Aujourd'hui, je l'ai eu au téléphone, pour lui dire qu'il fallait qu'on s'éloigne. Et en même temps, j'en ai profité pour lui balancer à la figure tout ce qui n'allait pas. Tout ce que je trouvais stupide. Comme par exemple confier à sa mère notre vie sexuelle. Je veux bien être proche de ma mère, je lui dit presque tout. Mais pas ma vie sexuelle!!! En plus, sa mère ne se gênait pas, à chaque fois que j'allais chez eux, de me faire savoir qu'elle savait ce qu'on faisait...
Je lui ai dit clairement qu'il se plantait de tactique. Que ce n'était pas en me faisant avoir pitié de lui que je resterais.
En tous cas, maintenant, il est fixé. Je ne sais pas si je l'aime encore. Et il sait que pendant un moment on ne se verra pas. Et que quand je l'appellerai, pour le voir, ce sera soit pour rompre, soit pour reprendre le cours de notre histoire.
Au jour d'aujourd'hui, je sens un poids de moins sur mon coeur. Comme si un de mes soucis s'était envolé. Peut-être qu'il me manquera, peut-être pas. Ce que je sais, c'est que je tiens à ma liberté. Et je ne peux pas combiner ça avec une vie de couple sérieuse.

Je suis contente, parce que j'ai repris le contact avec un de mes ex. Le plus important d'ailleurs, puisque c'était mon premier copain sérieux. Pendant 3 ans, coupé en deux fois: deux ans et demi, séparation pendant un an et six mois ensemble. Nous avons vécu beaucoup de choses, et après la phase "je te déteste", maintenant, c'est la phase " on se confie l'un à l'autre". Et je trouve ça génial, parce que ça doit être le mec qui me connait le mieux sur terre!!! Du coup, je suis contente de pouvoir me confier à lui. C'est bizarre, parce qu'il y aura toujours quelque chose entre nous, mais pas de l'amour, plutôt de la tendresse et de l'affection...

Donc voilà, petit bilan au jour d'aujourd'hui: tout va bien. Je suis plus sereine qu'il y a quelques jours. J'ai l'impression d'effleurer l'idée du bonheur que je me suis faite. Je suis encore loin de mon but, mais je sens que je suis dans la bonne direction...

Bisous