Aujourd'hui est un grand jour!! Je n'ai ruminé aucune idée noire, aucune pensée morbide... Que des pensées gaies, des fous-rires... Bref, je suis enfin bien!!
Pour commencer ce journal aujourd'hui, je ne vais pas parler de quelque chose de très gai, actualité personnelle oblige... Ben oui!! Ceci est mon journal, et je dois y parler de ce que je vis, ce que je ressens... Je sais que je publie ce journal sur internet (d'ailleurs il semblerait que je délaisse pas mal mon journal de papier... J'ai l'impression qu'il me boude...) pour être lue (au moins un minimum) mais j'écris avant tout pour me libérer de certaines angoisses, mettre des mots sur ce que je ressens en bien ou en mal...
Je disais donc que la première touche à ce post d'aujourd'hui ne serait pas des plus gais. Hier, mercredi 2 avril, cela faisait une semaine que mon petit ami et moi ne nous voyions plus. Nous avions décidé de faire une pause. Enfin, j'avais décidé, il avait accepté, un peu obligé. Durant toute cette semaine, il ne m'a pas manqué. Bien sûr, j'ai pensé à lui, bien sûr je me demandais quelques fois ce qu'il faisait. S'il s'ennuyait ou s'il avait enfin réussi à se faire des copains. Et hier soir, donc, alors que j'écrivais une lettre de motivation pour un boulot, mon téléphone a vibré. (Je le laisse toujours en vibreur, et posé sur un bureau, le vibreur et ce qu'il y a de moins discret au monde!!) J'ai décroché en sachant qui il y avait au bout du fil (reconnaissance du numéro oblige!!)J'avais un peu le coeur serré en lui parlant, parce durant toute la semaine, j'avais pas mal réfléchi à ce que je voulais qu'il advienne de ce nous, à mon avenir, ce que je désirais vraiment. J'avais donc une petite boule sur le coeur. Lui, il était tout content de me parler, d'entendre ma voix. Il était tout fier en me disant qu'il avait écrit en pensant à moi, au lieu de céder à la facilité du portable. Il m'a dit que cela avait été très dur pour lui. Je ne disais rien, pensant à ce que j'allais devoir lui annoncer. Je me sentais mal de devoir gacher sa joie. Parce que le bonheur qu'il resentait, je l'entendais à sa voix. Il m'a avoué que tout son entourage lui avait dit qu'une pause dans un couple, c'était de mauvaise augure. Et qu'il valait mieux qu'il se trouve une autre petite-amie. Il m'a dit qu'il les avait tous envoyé chié, parce qu'il croyait à notre amour, à notre histoire. Ce à quoi je lui ai répondu qu'ils n'avaient peut-être pas tort, qu'une pause, ce n'était pas quelque chose de forcément bien dans un couple (surtout que pour nous, c'était la deuxième: nous nous étions déjà séparé deux semaines en décembre) ... Il m'a demandé si j'avais réfléchi, si j'avais mis mes sentiments au clair. Je lui ai dit que oui j'avais réfléchi. J'avais réfléchi et je savais ce que je voulais: ma liberté. Je voulais être seule, sans attache. Il l'a mal pris, ce que je comprends fort bien, et m'a demandé si je l'avais trompé. Bien sûr que non!!! Je ne pourrais pas lui faire ça!! Notre conversation a duré quand même près d'une heure. Il a pleuré. Beaucoup. Il a élaté en sanglots... Ca m'a fait de la peine... Je me suis sentie mal de l'avoir mis dans cet état là... Même si j'avais de très bonne raison de ne plus continuer notre histoire, je me sentais mal de lui faire de la peine. Mais une rupture, ce n'est jamais facile. Même pour celui qui rompt. Lui, il ne voulait pas que je le quitte. Il m'a même dit qu'il serait prêt à me laisser coucher avec d'autres tant que je restais avec lui.
Ca m'a beaucoup touché. Mais pas dans le sens où ça m'a fait plaisir. Parce que cette phrase, aussi anodine pouvait-elle paraître, signifiait qu'il voulait à tout prix que je reste, même si ce n'était pas par amour. Je ne regrette donc pas de l'avoir quitté.
Après notre conversation, il m'a rappelé, parce qu'il voulait me ramener les cadeaux que je lui avais fait. Il ne veut pas les avoir tout le temps sous le nez. Mais les ranger ne nous oblige pas à les ressortir à chaque fois qu'on est un peu triste... Il me les ramène donc dimanche. J'appréhende, mais je n'ai pas osé lui dire non. Parce qu'il m'a avoué qu'il avait cassé un cadre où il y avait une photo de nous, et qu'il s'était tailladé de partout. Sa mère était monté le soigner et pleurer avec lui.
Si ça ce n'est pas une façon de me faire culpabiliser... Jusqu'où peut-il aller pour me faire revenir?... J'ai peur de ce qu'il pourrait faire... Mais je ne vais pas m'empêcher de vivre ma vie tout ça parce que j'ai peur qu'il fasse quelque chose de stupide!! Je ne dis pas qu'il est stupide, mais qu'il ne sait pas dire les choses tel qui'l les ressent. Il veut se faire plaindre, comme un petit enfant qui veut qu'on s'occupe de lui... Mais je ne suis pas sa mère, je ne suis même plus sa copine!!
Même si je n'en ai pas l'air, cette rupture m'a beaucoup touchée. Elle m'a touché dans le fait que je me sens coupable des blessures qu'il s'est infligées. Et que je me sens mal de l'avoir fait pleuré autant... D'autant plus que notre avenir, il voulait qu'on le construise selon ses critères à lui. Il m'a dit qu'il me voyait comme la femme de sa vie, la femme de ses enfants, et qu'il voulait que nous réalisions ses rêves...

Une page vient de se tourner, et j'entame déjà uen nouvelle page blanche. J'y écrirais pour moi désormais. Ce que je veux dire, c'est que j'essaierai de vivre pour moi en premier, pas pour les autres. Je devrais d'abord me construire mon bonheur, et ensuite je penserais à aider les autres à trouver le leur. J'ai parlé à Ju, ma copine, et elle est d'accord avec moi: il vaut mieux être égoïste au départ pour arriver à être heureuse.

Le deuxième et dernier point que je voualis ajouter au texte d'aujourd'hui, c'est la complicité qui m'unit à nouveau à G, mon premier petit ami, mon premier grand amour. Je vois d'ici ce que les gens peuvent se dire: ça y est! c'est reparti!! Eh bien pas du tout!! Nous sommes devenus amis, et comme c'est la personne qui me connait le mieux sur terre, il est tout à fait normal que nous redevenions complices, sans l'histoire damour. Juste une amitié très forte.
Hier soir, il m'a téléphoné pour savoir comment ça s'était passé avec J (celui du paragraphe précédent). Il m'a consolé en me disant qu'il ne fallait pas que je me sente coupable, et que si je me sentais mieux ainsi, je devrais être heureuse. Il a raison, et c'est pour ça que je l'adore!! Il sait toujours me donner le bon conseil au bon moment, me dire ce qu'il faut pour que je me sente mieux. Je l'adore!!

Et sinon, lundi, j'ai un rendez-vous pour un entretien d'embauche. Pour mon BTS... J'espère que ça va marcher!! Je suis un peu anxieuse, mais bon.... Je positive quand même!!

Messages personnels: je suis heureuse Elicce que ton départ ne soit qu'un poisson d'avril!!! Je suis si contente que tu restes!! Je t'embrasse en attendant de tes nouvelles!!!!
Et merci Kitty pour ton message!!

Bisous!!!

ps: ce soir, je dors chez ma copine Ju. On se fait une petite soirée entre fille... On s'entend tellement bien!! C'est un peu comme ma grande soeur, mais je croi sque je l'avais déjà dit....

@ bientôt...