J'ai vu JM hier. Deux heures... C'est peu, pas beaucoup, pas assez. J'ai l'impression d'être la cinquième roue du carosse. Mais il m'a dit lui même qu'il m'aime. Il m'a dit que s'il voulait vraiment juste tromper V (sa copine, l'autre), il ne reviendrait pas voir la même fille (en l'occurence moi) plusieurs fois.

Hier, on s'est vu donc pendant deux heures. Mais nous n'étions pas seuls, oh non! Ca aurait été trop beau!! Nous sommes allés voir son cousin, D. Il y avait sa femme et ses filles. Ils sont tous très gentils, très sympas. Mais j'aurais préféré le voir seul. Pour qu'on puisse discuter. J'avais envie de parler. De lui dire combien je souffrais de cette situation, même si j'étais au courant qu'il sortait avec V (voir post précédent). Pourquoi faut-il toujours que je vive des situations compliquées? Pourquoi ne puis-je pas vivre des histoires simples, limpides? Parce que ça m'emmerderait. Je n'aime pas les choses trop simples, il est vrai. Mais là, c'est le pompom!!
Après moults papotages avec le cousin et la cousine (femme du cousin), il m'a ramené chez moi. Et on est resté deux secondes dans la voiture. On s'est embrassé, il m'a dit "moi aussi" (c'est sa façon de me dire qu'il m'aime...). Je l'embrassais comme si je n'allais plus le voir pendant des jours, alors que demain, il retourne bosser. Il m'a dit en souriant d'arrêter de me faire du mal. J'ai tourné la tête, parce que je sentais les larmes dans mes yeux. Il m'a serré contre lui et m'a embrassé. Je suis sortie de la voiture et j'ai respiré un grand coup une fois dehors. A ce moment là, j'ai pensé "il ne faut pas qu'il te voitp leurer, il faut que tu te contrôles!". J'ai contourné la voiture et je l'ai embrassé. Il a pris ma main, a dit deux trois conneries. J'ai sourit en lui disant qu'il était bête. "C'est pour ça que tu m'aimes, non?" Je lui ai dit que oui. Mais qu'il y avait du pour et du contre. Il a fait des yeux ronds et m'a regardé en me demandant ce qu'était le contre. "Le contre a deux bras, deux jambes et deux enfants". (je ne l'avais pas dit? V a deux enfants, ce ne sont pas ceux de JM. Je ne suis aps un monstre à ce point!!) Il a serré ma main. Et il m'a embrassé une dernière fois avant de partir. La rejoindre. GRRRRRRRRRR!
Je ne suis pas rentré chez moi tout de suite. J'avais les larmes aux yeux. Alors je suis partie marcher. Pour pouvoir pleurer sans que mes parents me voient. Parce qu'ils ne savent pas que JM a déjà une copine. Que je ne le vois pas souvent parce qu'il est justement avec elle.
J'ai marché pendant presque une heure. J'ai beaucoup réfléchi. Et je lui ai envoyé un texto.
"J'aurais aimé te voir plus longtemps. Pour parler. Je sais que dans la voiture j'aurais pu, mais les mots sont restés coincés dans ma gorge.Et puis j'ai peur que tu me trouves ridicule, même si je ne devrais pas. C'est Juste que cette situation devient...douloureuse! Je t'aime et ça me fait mal de te savoir avec elle! Je sais, tu ne me l'avais pas cachée, V, mais tu m'as dit vouloir la quitter, je me trompe? Et me dire qu je dois encore attendre est tout aussi douloureux... Je t'aime et je ne veux pas te perdre, mais il va bien falloir que tu fasses un choix... Tu me manques mon coeur... Je t'aime et je le pense vraiment... Bisous"
Ce message était clair: il devait choisir rapidement, parce que nous ne faisions que souffrir tous les deux. Lui en devant choisir et moi en l'attendant tout le temps. Je passe plsu de temps devant mon téléphone qu'avec lui!! Ce n'est aps comme ça que je vois l'amour. Pour moi, ça doit être légèrement plus simple, non?
Et sa réponse m'a laissée sans voix:
"Je te comprends mon coeur, et si tu veux tout arrêter alors fais le desuite bisous".
Je suis tombée des nues!! Je ne veux pas choisir moi! Je veux qu'il choisisse lui!! Je lui ai renvoyé un premier message où je lui dit que je ne veux pas tout arrêter parce que je l'aime, que j'aimerais juste que tout soitplus simple. Et je lui demande ce dont il a envie. Vers minuit, n'en pouvant plus de ne pas avoir de réponse et voulant être claire sur mes sentiments et mes envies, je lui ai renvoyé ceci:
"J'ai envie de vivre avec toi quelque chose de beau, où je serais la seule dans ton coeur... Sache que je tiens énormément à toi, je t'aim mon coeur! J'attendrais que tu prennes ta décision, ce sera dur mais j'attendrais, car j'ai envie de construire quelque chose avec toi. Pourquoi pas une magnifique histoire d'amour? Qu'en dis-tu? Bonne nuit mon ange je t'aime"
Je ne sais pas si j'ai bien fait de le lui envoyer. J'espère qu'il va choisir. Entre elle et moi. Et qu'il la quittera elle. C'est méchant ce que je dis, mais je n'y peux rien, je l'aime et je ne veux pas le perdre! Un anonyme m'a conseillé d'être égoïste, de profiter de mon bonheur, et d'être heureuse. Alors je suis égoïste! Je ne pense qu'à moi, ce dont j'ai envie. Et j'ai envie de lui, de ses bras, de ses rires, de son sourire, de ses yeux, d'une vie dont il ferait partie. J'ai vraiment envie de lui faire une place dans ma vie. De faire avec lui, même si ce n'est pas éternel, un bout de chemin.
Je sais que je vais me mettre à dos tous les gens qui pensent que tromper c'est horrible, et que d'être la maîtresse de quelqu'un, c'est encore pire. Et bien je pensais ça avant. Avant lui. Avant de tomber amoureuse. Avant de m'apperçevoir que j'étais heureuse avec lui et malheureuse sans lui. Je suis bel et bien amoureuse, et jamais je n'ai éprouvé ça de cette façon. C'est différent des fois précédentes où j'ai été amoureuse. Je me sens plus sereine, même s'il y a toujours V entre nous. Pour l'instant. J'espère, et pardonnez-moi d'être égoïste, qu'il la quittera.
Et puis, s'il ne tenait pas à moi, il ne serait pas jaloux, n'est-ce pas?
Samedi soir, je suis allée chez une copine, qui avait invité des copains. On était quatorze je coirs. Il n'y avait que trois couples. Quand je lui ai dit ça, JM a tiqué, et m'a demandé à qui j'avais donné mon numéro. Je lui ai dit à personne. Je lui ai dit que je n'avais envie de personne d'autre. Et il est jaloux de tous mes copains. Il faut dire que je m'entends mieux avec les mecs qu'avec les filles. Est-ce ma faute? Ca a toujours été comme ça! Depuis que je suis petite, j'ai toujours été en compagnie de mecs. Mes amis d'enfance sont des mecs. J'ai toujours été plus à l'aise avec des mecs. Allez savoir pourquoi!!
J'aimerai savoir ce qu'il pense de mes messages. Ce dont il a envie.
Je lui avait écrit une lettre vendredi soir, mais je n'ai pas eu le courage de la lui donner. C'était le même style que les textos, en plus long. Je ne sais pas si j'ai bien fait de les lui envoyer... Je me demande...
Ca ressemblait à un ultimatum... non?