Je lui dis que je l'aime. Il ne me crois pas. Pourquoi? Parce que je n'ai pas été très sympa avec lui ces derniers temps. Parce que dans le dernier texto que je lui ai envoyé, je lui ai dit clairement ce que je ressentais. Je lui ai dit que je ne pouvais pas avoir la même place dans son coeur que V parce qu'il s'impliquait beaucoup plus avec elle qu'avec moi. Et j'avais l'impression de n'être que le petite jeune, celle qu'il voit en cachette, celle avec qui il discute à la pizzéria et éventuellement avec qui il fait l'amour. Je reconnais que c'est méchant. Mais je ressens les choses de cette façon. Je voudrais qu'il me montre, qu'il me prouve que je suis importante à ses yeux! Qu'il m'aime, que je compte pour lui. Que je fais partie de sa vie. Mais l'amour à mi-temps, ce n'est pas trop mon truc.

Et je me morfonds. Les trois quarts du temps, je l'attends, j'attends qu'il m'appelle. J'attends un signe qui me montre qu'il ne m'a pas oubliée. Qu'il pense à moi. Qu'il vient me voir. Qu'il fait tout pour venir me retrouver et passer de bons moments avec moi. Mais rien de tout ça n'arrive. J'ai presque toujours un coup de fil de lui me disant qu'il ne pourra pas venir parce qu'il est fatigué (surtout qu'en ce moment, il cumule deux jobs) ou alors parce qu'il a un truc de prévu avec V. Mon téléphone est devenue un objet de presque vénération tellement j'attends un signe de sa part. Quelques mots dans un texto, sa voix sur mon répondeur... Un petit rien qui ferait beaucoup dans mon petit coeur fragile.

Je sais bien que je n'ai que 20 ans, et que je ne connais rien de la vie. Mais mes expériences n'ont pas été roses, je n'ai pas connu que la félicité durant cette courte vie. J'ai aussi connu la tristesse, la peine, le désespoir. J'ai caché ma douleur. Je l'ai entassée dans mon coeur, et j'ai essayé de l'oublier. Mais à chaque fois que mon bonheur devient un peu flou, qu'il s'éloigne un peu de moi, je me surprends à ressentir à nouveau cette peine. Cette douleur d'amour blessé. Cette douleur qui vit encore en moi malgré le temps qui a passé. Je me retrouve triste. Ma plus grande peur est d'avoir été abusée, de n'avoir jamais été aimée. De n'avoir jamais été désirée. De n'avoir été qu'un jouet entre les mains d'un Don Juan.
A ce moment précis, 22h13, j'ai peur. Peur d'avoir été trop méchante. Trop directe avec JM. C'est pour ça que je lui ai renvoyé un texto. Je lui dit que oui je l'aime, et que je veux partager un bout de chemin avec lui. Je ne veux pas l'épouser!! Je veux juste vivre ce que je ressens. Vivre cet amour qui grandit en moi alors qu'il ne devrait pas m'a-t-il dit. Je voudrais vivre une histoire simple, faite de petits bonheurs de la vie à deux. Une histoire basée sur un minimum de confiance. Et sur ce que l'on ressens. Pourrais-je avoir un jour la chance de vivre cette belle histoire avec lui? pourrais-je rendre mes rêves réels? Pourrais-je lui faire comprendre que je l'aime vraiment? Que j'ai envie de donner vie à ce que je ressens?

La niut porte conseil, dit-on. Alors, bonne nuit...