Mes doutes, je les ai encore. hier après-midi, juste après avoir publié mon article, il m'a appelé. De sa voix toute douce, il m'a demandé si ça allait. Si je faisais encore la gueule et si je voulais venir le voir avant d'aller bosser. Il m'a raconté par le menu sa soirée, et m'a juré qu'il n'avait fait que dormir...

Mouais, tu parles Charles... Comme un pauvre cloche que je suis (je reste quand même polie), je suis allée le voir avant d'aller bosser... On a discuté comme à notre habitude. Toujours le smêmes sujets de discussion: cul, notre liaison (si on peut vraiment appeler ce qui se passe entre nous une liaison) sans approfondir. On a survolé le fait que je me sen smal, que j'en ai marre, que je veux qu'il se décide. Je sais que je me répète. Je sais que je redis snas arrêt les mêmes mots, que je décris les mêmes émotions. Mais rien ne change vraiment car je n'ai pas le courage de dire ce que je ressens... Voilà. Tel est mon sort car je suis lâche. Lâche de ne pas lui expliquer clairement ce que je ressens, ce dont j'ai envie, et ce que je veux qu'il fasse.

Donc, hier soir, il est venu me chercher après le boulot. On est allé chez son cousin, qui n'était pas là. Puis chez un des mecs qui bosse avec lui et la fille du patron (ils sont ensemble, ont un beau bébé, et ne peuvent pas me voir en peinture) pour aller chercher son chèque. De les avoir vu, ça m'a un peu refroidi. Parce que non seulement ils connaissent V, mais en plus ils désapprouvent. Et ils ne m'aiment pas du tout d'ailleurs. C'est réciproque. Donc, après cette courte sortie, il m'a ramené chez moi. Trois petis bisous de rien du tout et hop! Un petit "Il faut que je rentre" et le voilà parti rejoindre V. J'étais mal hier soir!! Je me disais que s'il ne m'embrassait plus, c'était parce qu'il ne voulait plus de moi, etc, etc... Aujourd'hui, je ne suis pas allé le voir pendant ma pause. Je ne l'ai pas appelé. Je voulais voir si ça lui ferait quelque chose de ne pas me voir. Et je l'ai vu, dans la galerie. Il est passé, et m'a fait son petit sourire (celui devant lequel je craque). Il ne m'a pas dit un mot. Il est juste passé. Et ce soir, toujours aucun message. Toujours rien.
Je n'espère même plus. Si jamais je dois faire quelque chose, ce sera après samedi soir. Pourquoi? Parce que c'est la soirée d'anniversaire de ma copine Math. On y va tous les deux, et je ne veux pas gâcher la soirée. Non ce n'est pas un prétexte que je me donne! C'est juste une date. Une date avant laquelle il doit se passer quelque chose de significatif. Un signe qui me fera penser que ça va durer ou pas. Qu'il va choisir (enfin!!) ou pas. Et que s'il n'a pris aucune décision, il continuera la route tout seul, ou plutôt, enfin seul avec V.

Voilà. Mon état d'esprit s'est nettement dégradé depui que je me suis mise à re-écrire. Non, j'ai mûri. Enfin, disons plutôt que j'ai réfléchi à ce que je faisais. Réfléchi! Une chose que je ne fais pas souvent avant de sortir avec quelqu'un. J'agis au coup de coeur. Au coup de foudre. J'agis sans penser aux conséquences, comme je l'ai fait avec JM. Je ne pensais pas à l'avenir, je me disais qu'il ferait tout ce qu'il me dirait, sans réfléchir une seconde qu'il pouvait ne pas tenir ses promesses. Qu'il pouvait me mentir...

Changement dans ma vie qui en annonce un autre: coupe de cheveux. Courte, très courte... reflets roux, plutôt marron praliné (c'était écrit sur la boîte). Sympa, bien que je crains la réaction des autres demain. De ceux avec qui je travaille. J'ai toujours eu peur de ne pas être appréciée pour mon physique, et aussi mes idées. De ne pas plaire. Voilà, de ne pas plaire. Je suis très dépendante de l'opinion que les autres ont de moi. Je n'arrive pas à me détacher de leur regards qui me jugent. De leurs opinions (même mauvaises) et de leurs avis. Je n'arrive pas à me dire que si je m'apprécie moi, ça suffit. Le problème, c'est que je ne m'apprécie pas tellement. Je me trouve tellement gourde comparée à certaines!! Tellement moins attirante, moins charmante, moins pétillante... Moins sûre de moi surtout. Ah la confiance en moi et une  chose que je ne possède pas, ou alors pas en quantité suffisante pour être exploitée... Je suis comme ça, timide et très peu sûre de moi. Sauf à certains moments où j epète les plombs, et je lâche la pression: je dis tout ce que je pense, mais d'une façon tellement rigolote (j'ai l'air d'avoir fumé la moquette) que tout le monde le prend bien. Etrange? Oui, je sais, je suis étrange. Bizarre même!! Ca doit être ma nature de Gémaux qui fait que j'ai deux personnalités. Deux façons d'être.

Sur cet étrange post, je vais me coucher...