Il me regarde, m'offre un sourire
Et bien trop calme, je respire.
Je ne lui offre qu'un soupir
Est-ce qu'encore je le désire?
Deviendra-t-il un souvenir
Enfoui au fond de ma mémoire?

Ces phrases m'ont trotté dans la tête toute la journée. En réalité, elles se sont insinuées petit à petit dans ma tête. Une à une, elles sont venues se glisser dans un coin de ma tête. Comme une chanson qui nous obsède, je les fredonnaient mentalement, une à une, au fur et à mesure qu'elles arrivaient.
Je les découvrais au compte-goutte, comme si quelqu'un me les soufflait à l'oreille, tout doucement. Très lentement. Comme s'il voulait que je les retienne. Que je ne les oublie pas. Et je les répétaient, inlassablement, jusqu'à les retenir. Jusqu'à les fredonner sur un air que je ne connaissais pas et dont il m'est impossible de me souvenir.

Ce n'est pas la première fois que cela m'arrive, d'imaginer un poème comme ça. Mais d'habitude, ce n'est pas si obsédant. Je ne me souviens généralement plus des dernieres phrases en arrivant chez moi. Et ce n'est généralement pas une grosse perte, mais là, j'avais envie de me souvenir de celui-là. Il m'a marqué, il m'a touché. Je ne sais pas pourquoi.
Et puis, j'aime écrire des poèmes. Même si je ne trouve pas toujours le temps de les écrire. De les mettre en forme, de les retravailler. Pourtant, j'adorerais. Ecrire des poèmes sur tout ce que je ressens, sur tout c qui me passe par la tête et par le coeur... J'ai peut-être l'âme d'une poétesse, mais pas le talent...

Je vais y travailler. Promis!! ;-)

Sinon, je me suis remise au code. Ca fait longtemps que j'y suis inscrite, et que je n'y avais plus mis les pieds. Et là, ça fait deux fois deux heures que j'y vais!! Je me lève à 7h30 le samedi matin exprès pour y aller... Je prends sur moi, parce que j'adore dormir! Je suis dans mon élément quand je suis sous la couette, avec mes peluches et mes songes échappatoires... Et puis, je suis assez fière de moi, je n'ai fait que 9 fautes!! Donc, il me faut persévérer. Parce que je me rends compte qu'à mon âge (20 ans et des poussières) être dépendante des autres, ce n'est pas génial. J'adorerais partir me balader au bord de l'eau, seule avec mon carnet et mon stylo. Seule face à la mer, au bruit des vagues, au murmure du sable sous mes chaussures. Et seule avec moi-même, au calme. Je ne me sens pas au calme, ici. Je ne peux pas être dans un silence reposant. Le seul endroit où je l'ai trouvé, c'était à la mer. Mais je ne peux y aller seule, et il m'est donc impossible d'écrire quand j'y vais. Et je ne peux demander à personne de m'y déposer et de venir m'y chercher. Ce serait vraiment considérer les autres comme des taxis!!! Et je ne veux pas. Je veux pouvoir y aller quand je veux, rentrer avec le soleil qui se couche, ou partir avec les étoiles au dessus de moi, comme un voile posé sur mes soucis et mes angoisses.
Je voudrais pouvoir m'échapper un peu de cette vie pour me retrouver avec moi-même, réfléchir sur ma vie, les choix qui m'ont amenés jusqu'ici. Et mes doutes, mes incertitudes, je voudrais pouvoir les affronter.

Je vais y travailler...

Bisousssssssssssssss