Je n'vais pas fini de raonter mon super week end. Pour ce kil y a a raconter...Mais je l'ai promis... Alors voilà la passionnante histoire de mon week-end:
Mon Chéri était donc venu à la maison. C'était censé être un week-end romantique, en amoureux, tendre et très physique (on ne se refait pas, et puis on est jeunes!!) Mais pas du tout. Après l'épisode de ma migraine et de la nuit remplie de mes ronflements, la journée du lendemain n'était pas des plus réussies. Monsieur était toujours en quête de sexe. Il voulait faire l'amour. Je lui avais manqué (une semaine sans sexe est quasiment un record pour lui)et mon corps, mes carresses, moi toute entière lui avaient manqué. Bla bla bla. Je n'avais pas envie de faire l'amour. Pas du tout. Je voulais juste kil me prenne dans ses bras (et encore). Je voulais du soft. Du tendre. Pas du physique. Pas de sueur. Ca peut paraître idiot, parce ke ça fait 7 mois et un chouilla ke nous sommes ensemble. Et ke juske là, nous avions été très portés sur le sexe, autant moi ke lui.
Je suis allée sur internet dans l'après-midi, lui sous la couette. Il attendait des calins. moi, je voulais être seule. Je suis bizarre. Je suis étrange. Je suis....moi.
Je suis kan même allée le rejoindre, après avoir papoté avec ma copine sur internet via la messagerie instantanée d'aol. Je suis allée le rejoindre. Et on a kan même fait l'amour. D'une façon étrange... On s'est presque battus. Je résistais à ses caresses. Et plus je résistais, plus j'avais envie de lui. Etrange, non? Je suis d'une nature très complexe... C'est ce ki fait mon charme en kelke sorte...
Donc, on a fait l'amour. Mais j'ai vite filé à la douche. (on ne mets plus de capote parce kon a fait le test du sida tous les deux.Négatif bien évidemement.)
Et après, on est allé rejoindre ma copine à la plage. Je me sentais mieux en public. Mon chéri me faisait presque horreur. Ses manières de gamin. Sa façon de se rendre ridicule avec les autres. De faire son kakou avec sa voiture en allant à la plage. Comme ma dit ma copine: il conduit comme s'il était seul dans la voiture. Il conduit dangereusement. Et j'ai peur. Au début, je ne disais rien tellement je flippais. Maintenant, je gueule comme un putois pour lui dire de se calmer. Ce ki n'arrange pas les choses vu le climat en ce moment.
C'est plutôt le pole nord .
Il y a d'ailleurs kelke chose dont j'ai un peu honte. C'était dimanche. Kan on a fait l'amour. Je ne sais pas pourkoi, je me suis mise à penser à un autre garçon. Un garçon dont je suis tombée amoureuse il y a deux ans. Pendant ma première année à la fac. Il s'appelait...peu importe. Non, pas peu importe en fait, par que...
Guillaume. Il s'appelait (et s'appelle toujours) Guillaume. Il avait 20 ans. Il avait beaucoup de kalités. Gentil, sympa, joli garçon, musicien, rigolo... Bref, le garçon parfait. Je suis tombée amoureuse de lui le premier jour où je l'ai vu. Le jour de la rentrée. Premier jour à la fac. Il était assis sur une chaise, devant les escaliers. J'étais accoudée à la rembarde. Face à lui. Je voulais aller lui parler. Je réfléchissais à ce ke je pouvais bien lui dire. Mais aucun mot ne voulais venir, et je n'aurais jamais eu le cran de lui parler. Je me disais "tu es trop nulle, tu ne peux pas lui parler." Il a sorti une clope et une fille est venue lui demander du feu. J'aurais tout donné à ce moment là pour être à sa place!!
Tout le reste de l'année, nous avons suivi presque les mêmes cours par hasard( au premier semestre vraiment c'était le hasard.Le second, je l'avais un peu aidé...)
Et vers la fin de l'année, après avoir aprtagé des repas à la cafèt, des fou-rires en cours, des regards à la dérobée, il nous a invité, ma meilleure amie et moi, à boire un coup chez lui.
PLusieurs fois nous y sommes allés. A chaque fois, j'étais sur un petit nuage. Je découvrais son chez lui. Je rentrais dans son intimité en keleke sorte. Je me disais ke je pourrais peut-être en faire partie. Plus on y allait, plus ça devenait une idée fixe.
Il nous aprésenté son frère. Et avec ma meilleure amie, ils se sont vite plu!!!
J'ai appris ke Guillaume jouait de la guitare. Kil chantait. Kil composait. Kil avait une voix magnifique. Ke j'étais encore plus dingue de lui. Parce que ce n'était pas ke physique!! C'était... je ne sais pas comment décrire ce ke je ressentais à cette époke. C'était de l'attirance, avec un truc en plus. Le petit plus ki te dit ke c lui et pa un autre...
Mais il y avait kelke chose ki m'empêchait de faire le premier pas, en plus de ma timidité presque maladive. C'était la fille ki partageait sa vie. Ils vivaient ensemble depuis un an et demi. Il ne m'en parlait pas beaucoup.Juste kan ils allaietn au ski, ou a DisneyLand. Mais bizarrement, il nous invitait toujours kan elle n'était pas là. Il lui a même menti au téléphone!! Il lui a fait croire k'il était avec des copains de fac. Kil n'y avait pas ke des filles...
Dans ces moments là, je me disais ke j'avais ma chance puiskil n'était pas franc. Kil nous invitait en cachette. Kil M'invitait en cachette!!
Les moments où je me sentais vraiment proche de lui, c'était kan il prenait sa guitare et kil chantait. Les trois kart du temps, il chantait en me regardant dans les yeux. Je me sentais chavirer. Je glissais lentement vers un autre monde où il n'y avait ke nous deux et sa voix. Sa magnifique voix. Il m'obsédait presque.
Et l'autre jour, en faisant l'amour avec mon chéri, je pensais à lui. Je me disais kon s'était retrouvé. Kil avait kitté sa copine.

Je sais, c'est nul de penser à un autre pendant l'amour. Mais je n'y peux rien. C'est venu à moi.
Je repense encore à Guillaume aujourd'hui. Je sens encore kelke chose au fond de moi. Kelke chose ki me rattache à lui. Je suis sûre d'avoir trouvé en lui l'homme de ma vie, mais ke je n'ai pas su saisir la chance ki m'étais offerte. Je regrette de ne pas lui avaoir fait part de mes sentiments. De ne pas lui avoir fait comprendre.

En ce ki concerne mon chéri, c'est aps fort en ce moment. Je l'ai eu o phone tout à l'heure, et il m'a dit kil trouvait ke je m'éloignais de lui. Et kil avait peur ke je le kitte. A nouveau. Parce ke en décembre, on s'est séparé deux semaines. Parce ke je me posais les mêmes kestions k'aujourd'hui. Est-ce kil est avec moi ke pour le sexe? Pour les apparences? Parce kil n'a pas trouvé mieux? Je doute beaucoup de lui et de mes sentiments. Ca peut paraître un peu paradoxal. Mais c'est comme ça. Je suis un être complexe et complexée. En ce moment il est très calin, très tendre. Il me dit tout plein de mots d'amour. Mais il n'était pas comme ça avant!! Il était plus réservé. J'ai peur ke ça cache keleke chose. Ke ce ne soit pas vrai. Et j'ai l'impression kil m'étouffe. Du coup, je le rembarre de plsu en plus. Et il a raison. Je m'éloigne de lui. Je en lui dit plus "je t'aime", mais "moi aussi".
Je crois kil ne correspond pas à mes attentes dans un couple. Ou du moins il n'est plus ce ke je cherche. et ce ke je cherche, je ne peux pas l'avoir. Je ne rêve ke de choses inaccessibles. De chimères.
La nuit, je m'enfuis dans mes rêves. J'imagine ma vie. Je la fais comme je voudrais kelle soit. Je me réfugie dans cette vie virtuelle ke je me crée. Là bas, pas d'ennuis kine se résolvent, pas de colère. Juste ce ke je veux. Avec ki je veux. Kan je veux. Je peux devenir belle et heureuse. Je peux enfin être quelqu'un ke les gens remarquent en bien. Je peux enfin vivre comme je l'entends. Pas de soucis d'argent. Pas de soucis de coeur. Pas de doutes. Pas de kestions sans réponses.
Kelekefois j'en arrive à penser ke je rêve le jour et ke le nuit est ma vraie vie. Mais kan j'ai mal, tout s'envole. Et je me rends compte ke je suis bien réelle kan il fait jour. Ke tout est vrai. Et ke je ne suis pas vraiment maîtresse de ma vie. Ke je ne peux pas régler tous les paramètres.

Je voudrais avoir votre avis sur cet article. Ke pensez-vous de moi, de ma vie, de ce ke je traverse et de ce ke je pense? Aidez-moi, conseillez-moi....

Bisous et @ bientôt...