J'avais envie de changer. J'avais envie de pastel. Et là, ça tourne carrément au rose layette!!! (lol)

Plus sérieusement, je me sens bizarre ces temps-ci. Envie de rien, et de tout en même temps. Je trouve ma vie trop monotone, mais tellement changeante!! Je suis en plein dans une période de remise en question et de réflexion. Je me perds dans les méandres de mon esprit tourmenté. Je ne sais plus quoi faire pour cesser de remettre sans cesse en question cette vie que je tente d'apprivoiser.
Je sais que ce que j'écris n'a aucun sens, mais il faut bien se vider de temps en temps.
J'aimerai voir ce que sera ma vie dans 5 ans. Voir si je serai heureuse, si la voie que j'ai choisie est bien la bonne. Je me pose sans arrêt des questions, du genre "Ai-je bien fait de rentrer dans cette école?" ou bien "Est-ce que les choix que je fais sont les bons?"
Je voudrais savoir si le chemin que je prends est bien celui qui m'étais destiné. Je voudrais savoir si je ne suis pas en train de me tromper totalement. Il est vrai qu'en ce moment, la période est propice à ce genre de réflexions: c'est bientôt les exams, et j'ai tellement peur de ne pas les réussir que... que j'imagine le pire.
Côté coeur, aussi, ce n'est pas le bonheur absolu. Je ne vois pas mon chéri aussi souvent que je le voudrais, mais je me suis promis de faire passer mes études avant tout. Quand je me suis fait cette promesse, j'étais célibataire, et je ne me doutais pas à quel point ce serait dur de faire passer le boulot avant le reste... A vrai dire, quand je me suis inscrite à cette école, je me suis dit que ce serait deux ans que je ne consacrerai qu'aux études, et que je ne ferai rien d'autres que travailler, pour être parmi les meilleures. Mais, je me rends compte que cela impliquait n'avoir aucune vie sociale, aucun petit-ami, aucune vie en dehors de cette fichue école! Et aujourd'hui, j'ai un petit-ami et je ne veux pas le délaisser. Je veux passer du temps avec lui, même si je suis souvent fatiguée et irritable après huit heures passées à étudier de labio, du secrétariat et de la psychologie. Et même si quand je lui raconte ma journée, j'ai l'impression de l'ennuyer plus qu'autre chose. Il ne paraît pas s'interresser à ce que je fais, ce qui est important pour moi. Alors qu'u début, je m'interressais à ses cours, à ce qu'il voulait faire. Je voulais qu'il m'explique, pour mieux entrer dans son monde. Je voulais comprendre pourquoi il aime l'informatique, en quoi consiste ses cours. Mais en voyant le peu d'intérêt qu'il porte aux choses qui m'interressent, j'ai arrêté de lui poser des questions.
Et puis, ma tête est plutôt du genre "overbooked" en ce moment! Entre mes cours, qu'il faut apprendre et retenir pour les éval, qui sont très bientôt, le stage que je dois chercher pour le mois d'avril, le rapport du premier stage que je dois rendre pour le 18 février, et le code qu'il faut que je passe très bientôt (je fais encore une dizaine de fautes, il faut vraiment que je bosse là aussi), je ne sais plus où donner de la tête!! J'ai l'impression que je vais me noyer, que je vais être engloutie sous la masse de travail!!!

D'autant plus que depuis l'autre jour, avec mon copain, ça ne va pas super. Depuis notre dispute, je ne suis pas retournée chez lui. Il le prend mal. Je lui ai pourtant expliqué qu'après l'avoir fait autant souffrir, je ne me sentais pas capable de retourner chez lui et affronter le regard de sa mère et de sa soeur. Ni de son père, qui vient sûrement ce week-end. Je ne me sens pas capable non plus de revoir ses amis, qui l'ont vu souffrir par ma faute. Déjà que je me sentais mal à l'aise avec eux, bien que je les trouve très sympas, je me vois très mal les revoir et faire comme si de rien n'était, ou pire, devoir répondre à des trucs du genre "Ca y est, ça va mieux avec ****?" (***** étant le nom de mon copain). Il ne comprend pas mon état d'esprit, il ne comprend pas que j'ai besoin de temps. Et qu'en ce moment, c'est dur pour moi. C'est dur parce que je ne me suis jamais sentie aussi fatiguée, et pourtant, il me faut donner le maximum. Parce que cette école, c'est ma seule chance d'avoir autre chose que le bac en poche. Et de trouver du travail. Un vrai travail. Et en plus, c'est quelque chose qui me plait, dans lequel je pense que je pourrais m'épanouir. Mais quand je lui en parle, il ne fait que des hochements de tête, sans rien dire. Pourtant, c'est la première fois que quelque chose me plait autant! Même si je le lui ai déjà dit, il n'a pas l'air de réaliser que c'est quelque chose d'important pour moi, de m'épanouir dans mon travail. Après deux années d'errance dans une fac où je n'ai rien appris, et une année en tant que caissière, où tous les jours se ressemblaient et où j'étais tel un robot, cette école est comme une révélation. J'adore les cours qu'on nous donne, même si c'est difficile d'assimiler tant de choses qui m'étaient encore inconnues il y a à peine six mois. J'ai beau tenter de lui expliquer tout ça, il n'a pas l'air de vouloir comprendre combien totues ces choses me tiennent à coeur.
Lui aussi est important pour moi, mais il commence à ressembler aux autres. Selon ses dires, ce n'est pas son domaine, alors ça ne le passionne pas. Mais croit-il vraiment que je suis passionnée par ce qu'il fait, lui? Je ne lui posais des questions que parce que pour moi, un couple, c'est s'interresser à ce que fait l'autre, même si on n'est pas passionné, même si ce n'est pas notre domaine. Pour moi, c'est ça, un vrai couple. C'est poser des questions, apprendre ce qui est important pour l'autre. Lui poser des questions pour apprendre à le connaitre. Pour se trouver d'autres points communs qu'aimer s'embrasser ou faire l'amour. C'est autre chose qu'une simple connaissance superficielle de l'autre...

Ca fait du bien. D'écrire. J'espère ne pas avoir été trop ennuyeuse.

Bisous XXX