Et moi, et moi, et moi...
Ben moi, je suis pas ce qu'on appellerait dans une forme olympique... je serais plutôt dans une léthargie assez agréable ma foi, puisque je n'ai envie de rien, sinon de dormir. Je ne suis pas malade, bien qu'un petit rhume se profile à l'horizon.
Hier, je suis allée voir ma copine Ju. J'y suis allée vers 16 heures. Avant, j'ai joué mon rôle de fille aimante jusqu'au bout, puisque j'ai fait la vaisselle et nettoyé la cuisine. Il faut dire que c'était mon tour. Mais bon, passons, parce que le fait que je ce soit mon tour pour la vaisselle n'interresse personne, même pas moi. Donc, je suis allée voir ma copine Ju, dont j'ai déjà parlé.
On a regardé un peu la télé, de chez elle, j'ai modifié la couleur de mon joueb. Je n'ai pas réussi à faire la mise ne page que je voulais, mais c'est pas grave, je ne suis pas une pro de toute façon.
J'aime le rouge, mais là, c'est carrément trop. Tant pis, c'est pas grave.
Vers les 18 heures, elle m'a proposé d'aller au ciné avec elle, son chéri et le mien. Mouais. Je lui ai envoyé un texto, et il m'a dit oui. A 19h30 devant le ciné. Il était super content. Moi... bof. Oui, bof, je n'étais pas folle de joie de voir mon coapin. Et oui, c'est normal! En ce moment, c'est pas le top. Et depuis un moment d'ailleurs.
Le film en lui-même, pas mal. "8 miles". J'ai bien aimé Eminem, mais le film en lui-même, bof. Pourtant, je suis pas difficile en général. Mais là... J'étais peut-être pas dans le bon état d'esprit...
Mon chéri, donc, était tout content de me voir. Il me prenait la main, passait son bras autour de mes épaules. Me faisait des bisous. Il m'a pris la main pendant le film. Comme lorsqu'on a 14 ans et qu'on veux sortir avec quelqu'un. On attend qu'il fasse noir pour lui prendre la main... Et contrairement au début de notre relation, je n'ai rien éprouvé quand il m'a pris la main. Je n'ai rien ressenti non plus quand il m'a embrassée. Il n'a pas pleuré, c'est déjà ça. Il n'a pas essayé de me faire culpabiliser, c'est déjà ça aussi. Et autre progrès, il va prendre une mutuelle ce matin. Oh miracle!! Ca fait bien six mois que je lui répète que même s'il n'en voit pas l'utilité aujourd'hui, ça lui sera forcément utile. Et il m'a dit qu'il serait bientôt moins parano (chaque fois ke je sors, il croit ke jevais le tromper). Quand je lui ai demandé pourkoi, il n'a d'abord pas voulu me répondre. J'ai tellement insisté qu'il a fini par me dire qu'il prendrait des cachets pour ne plus être aussi parano. J'ai cru rêver. Des cachets!! Je lui ai clairement fait comprendre que si pour être bien il avait besoin de cachets, ce serait sans moi. Je ne veux pas d'un mec qui pour avoir confiance en moi se shoute aux médicaments!!!!!!
Et puis, il n'a pas l'air de comprendre ce que j'essaie de lui faire comprendre. Je voudrais plus de liberté. A la limite faire une pause dans notre couple. Pour avoir plus de liberté. Quoique vu mon comportement, je les prends, mes libertés.
Oui, je sais, je devrais lui dire clairement. Mais je crains de le voir s'effondrer en larmes. Qu'il me dise que sa vie ne vaut plus la peine d'être vécue sans moi, qu'il m'aime, qu'il se montrera patient... Ce que j'ai du mal à m'avouer à moi aussi, c'est que... je voudrais voir ailleurs. Il y a, dans les gens que je cotoie (de vue, malheureusement) un garçon qui me fait de l'effet. Il est mignon. Charmant. Il a un regard qui me rend dingue. Et le pire, c'est que je cherche son regard. Je crois qu'il n'est pas indifférent à mon charme plus que certain ( faut que j'arrête, j'ai les chevilles qui enflent, et le nez...qui s'allonge...)Sérieusement, il m'a demandé par l'intermédiaire de ses copains si j'allais en boite, un soir. Ce soir-là, je n'y suis pas allée, mais j'adorerais y retourner... Je sais, je suis conne, je sors déjà avec quelqu'un. Mais qui n'a jamais voulu aller voir ailleurs, pour voir s'il(ou elle) plaisait touours? S'il/elle était toujours attirant(e)? Hein? Ke celui ou celle qui n'en a jamais eu envie me jette la première pierre!!! Et répondez franchement.
Je n'ai pas honte de dire que j'aimerai aller voir ailleurs, même si j'aime toujours mon chéri. Je ne suis pas un monstre, je suis juste une jeune fille de 19 ans (bientôt 20!!) qui a envie de profiter de la vie et de sa jeunesse avant de s'installer sérieusement avec quelqu'un. Qui veut s'amuser avant de devenir sérieuse!!!
Et qu'on ne se méprenne pas, je ne veux en aucun cas le tromper. Je me demande juste si je dois rompre pour céder au charme de ce ténébreux jeune homme, ou si je dois rester avec lui et faire une croix sur les envies que je ressens. C'est tout. J'ai déjà trompé un de mes ex. Une fois. J'avais 17 ans. Je regrette de lui avoir fait autant de peine. Je crois qu'une rupture lui aurait fait moins de mal que de se savoir trompé. Et là, je suis face au même dillemne. Je suis atirée par quelqu'un d'autre, c'est tout. Voilà. C'est dit. Pourtant, je sais très bien que ça ne sera pas quelque chose qui pourra durer.
Je suis idiote, non?
Je voudrais juste trouver quelqu'un qui ne me fait pas autant de chantage. Parce que "je suis mal sans toi", "tu es le centre de ma vie" et "je ne sors pas sans toi", ça me saoule.
Il a plein de défauts, mon copain. Je voudrais qu'il se rende compte qu'il m'étouffe. Que ses pleurs ne m'émeuvent même plus. C'est devenu presque banal de le voir pleurer. La dernière fois, c'était parce que j'étais allée en ville sans lui. Rien que pour ça!! Même les enfants ne font pas autant de caprices.
Je ne pense pas à ça toute la journée. Je pense au fait que quand je me ballade seule, je suis bien. Je suis libre. Libre de regarder qui je veux, de parler à qui je veux sans avoir d'interrogatoire après. Parce que quand je suis allée en ville lundi, il m'a appelé toute l'après-midi. Et le soir, quand il m'a (enfin) eue au téléphone, il m'a dit "je t'ai appelé à telle heure, tu faisais koi? t'étais où?" Je ne lui ai même pas répondu. J'avais l'impression que pour lui, je devais lui décrire tous mes faits et gestes. Que chaque seconde passée loin de lui devait lui être détaillée: avec qui j'étais, pourkoi, et qui c'était.
Idiot.
Heureusement qu'on habite pas ensemble. Ca ne serait pas rose, et je crois que je serais partie depuis un moment. Après il vient me dire qu'il n'est pas jaloux. a d'autres!!!!!!!!!!!