J'avais promis d'écrire et de détailler ma semaine. Mais l'inspiration ne vient pas. Pourtant, j'ai beaucoup de choses à dire!!! Surtout sur le sujet qui me préoccupe en ce moment: JM. Lui, encore et toujours lui. Il occupe mes pensées, mes rêves et mes angoisses. Mes désirs et mes doutes aussi... Je me pose mille et une questions qui restent à ce jour sans réponse. Pourquoi ne puis-je pas vivre une histoire simple? Pourquoi est-ce que je ne tombe pas amoureuse de quelqu'un qui n'aurait personne dans sa vie? Pourquoi faut-il toujours que mes histoires de coeur soient toujours aussi compliquées?...

Il y a eu d'abord G, le premier. Mon premier amour, mon premier amant. J'avais 15 ans quand j'ai perdu ma virginité dans ses bras. Il en avait 17, et cela faisait un mois que nous sortions ensemble. Nous sommes restés ensemble presque deux ans. Puis nous nous sommes séparés. C'était ma faute. J'avais embrassé un autre garçon pendant une soirée à laquelle il n'avait pas pu venir. Je m'en voulais... Mais j'ai préféré quitter G, attirée par la nouveauté... Qu'est-ce que j'ai été bête!! Je me rends compte à présent que c'était stupide de ma part!! G ne voulait pas de cette rupture. Il croyait que j'allais revenir auprès de lui, regrettant mon erreur... Mais à 17 ans, j'étais stupide, et je ne voulais pas me caser. Je voulais papillonner. Je voulais "butiner". Il a été anéanti. Comme brisé. Une partie de moi s'est brisée aussi, mais je ne voulais pas l'admettre. Nous avons donc rompu tout contact. Et j'ai ainsi perdu de vue pas mal de mes amis, qui sont restés auprès de lui pour le soutenir. Quelques mois après, j'ai eu un accident de voiture. Il est venu me voir à l'hôpital (points de sutures à la tête et entorse). Et nous avons repris le contact. Et j'ai appris qu'il repartait en Normandie, sa région natale. J'ai reçu comme un choc, j'aurais voulu lui dire de rester, mais après tout, nous n'étions plus ensemble, je n'avais pas mon mot à dire... Il est donc parti en me laissant son adresse. Une fois là-bas, on se téléphonait souvent. On s'écrivait. On s'envoyait des lettres... Et un jour, il m'a demandé ce que je ressentais exactement pour lui. C'était en décembre. Je lui ai dit que je l'aimais toujours, et que je regrettais de l'avoir fait souffrir. Et là... Là, j'ai vu à quel point je lui avais fait du mal. Parce que sa réponse a été cruelle. Méchante. Mais je l'avais bien mérité. "Souffre autant que j'ai souffert, la vengeance est un plat qui se mange froid". J'en ai pleuré. Je me suis renfermée sur moi même. Puis, nous sommes entrés en contact à nouveau, je ne sais plus très bien comment. Et un jour, en juin, c'était juste après les écrits du bac, je l'ai appelé. Il m'a dit qu'il venait de faire beaucoup de route, qu'il était crevé. Et qu'il allait se reposer en écoutant de la musique à fond, comme il le faisait toujours quand il était encore ici. J'ai raccroché. Et j'ai entendu de la musique forte. Puis mon père a crié "Morgan! Viens voir, vite!!" J'ai couru jusqu'au salon. Et j'ai vu.... J'ai vu G à la fenêtre de chez lui!!! Je n'en revenais pas!! Il était de retour!!! Il ne nous a pas fallu un mois pour ressortir ensemble... C'était merveilleux...!!! Mais notre bonheur fut de courte durée, car en décembre, nous nous sommes séparés. Nous n'arrêtions pas de nous disputer. Ce n'était peut-être qu'une passade, un mauvais moment à passer, car tous les couples ont leurs crises de disputes. Mais j'étais rentrée à la fac, je n'étais plus tout à fait la même... Toujours est-il que nous nous sommes séparés. J'ai vraiment souffert de cette rupture. Je me souviens être remontée chez moi en pleurs. Sans qu'il n'en ai rien vu. Ni rien su. Jamais je ne lui ai dit que j'avais pleuré toutes les larmes de mon corps. Que je m'en suis voulue de n'avoir pas été là plus souvent, de faire passer mes études avant tout, de me prendre pour un grande maintenant que j'étais à la fac... Je m'en suis voulue longtemps...
Et peu à peu, nous nous sommes reparlé. Comme avant. De toute façon, nous nous étions toujours promis d'être là l'un pour l'autre, quoi qu'il arrive, que nous soyons ensemble ou non. Mais cette fois-ci, je ne voulais pas être là. Je l'ai envoyé balladé. Je ne le rappelais pas. Je ne répondais pas à ses messages. Je ne voulais pas de lui dans ma vie, parce que j'avais toujours des sentiments pour lui, que je niais plus que tout. Je ne voulais pas les voir!! Je ne voulais pas entendre mon coeur crier que c'était lui que je voulais!! Je ne voulais pas repenser à cette douleur sourde qui résonnait en moi comme un écho qui ne s'arrête jamais. Je sortais avec des garçons rencontrés en boîten juste pour un soir. Je ne voulais plus m'engager, car aucun ne lui arrivait vraiment à la cheville. Aucun sauf G, un garçon avec moi en cours. Encore un G!! Eh oui...

Ce G là, je vais l'appeler par son prénom, ce sera plus simple. Donc Guillaume, il était super gentil. Très sympa. Il faisait un peu le pitre en cours. Je suis tombée amoureuse de lui sans m'en rendre compte. Quand je n'étais pas en cours avec lui, je m'ennuyais. J'attendais impatiemment les cours d'anglais. Je faisais tout pour m'asseoir à côté de lui, ou en face. Tout était prétexte pour discuter avec lui, même si j'avais l'air d'une idiote à ne rien comprendre... Puis j'ai appris qu'il avait une copine (décidément!!). Cela faisait un an qu'ils étaient ensemble, presque autant qu'ils habitaient ensemble... J'étais, non pas désespérée (quand même!!) mais déçue. Mes rêves étaient réduits à néant!! Mais il nous invita plusieurs fois , ma meilleure amie et moi, à manger chez lui lorsque sa copine n'était pas là. Ma copine Audrey et son frère s'entendaient à merveille... Et moi. Et moi j'écoutais Guillaume jouer de la guitare et chanter... Je me perdais dans ses yeux pendant des heures...
Puis Audrey rentra chez elle, en Bretagne, ce qui me fendit le coeur, et la copine de Guillaume rentra chez elle, c'est-à-dire avec Guillaume. Je ne le revis plus. Sauf une fois, à un Mac Do. Je l'apperçus au Drive In, pendant ma pause déjeuner (un samedi). Il ne s'est rien passé entre nous, et je doute que lui en ai jamais eu envie, mais moi, j'étais tombée amoureuse de lui. Comme ça. Je sais, j'ai un coeur d'artichaut. Mais il était vraiment craquant!! Charmant, gentilm, sympa, un peu fou, musicien... Il était l'homme idéal tel que je l'imaginais. Je le crois toujours, car j'avais bien essayé de me rapporcher de lui, de lui montrer qu'il me plaisait, et il n'a jamais rien tenté. Soit il n'a rien vu, soit il respectait trop sa copine pour la tromper. Donc pour moi, c'était un mec bien.

Puis, il y a eu J. Je suis restée avec lui six mois. Je suis sortie avec lui peu après le départ d'Audrey. Il n'était pas particulièrement beau. Quand je suis sortie avec lui, il sortait avec une fille depuis une semaine. Il l'a quittée pour moi. Je me suis beaucoup investie dans notre relation. On s'était même fiancés!! Idée saugrenue qui nous était venue comme ça. Avec lui, c'était surtout physique. Sexuel même. Quand on s'est séparé, cela m'a plus soulagé qu'autre chose. Je n'ai pas pleuré, je n'ai pas regretté. J'aurais dû le faire bien plus tôt, mais je n'avais pas le courage. Je voulais que cela vienne de lui... Et... finalement, j'en avais marre d'attendre. Marre de le voir revenir à la charge et ne pas désespérer. Alors j'ai pris les devants, je l'ai quitté. Ca m'a fait un bien fou!! C'est méchant, mais c'est vrai...

Aujourd'hui, il y a JM. A mi-temps. De temps en temps. De lui, je suis vraiment amoureuse. Je ne vais pas décrire ce qui se passe entre nous, parce que je pense en avoir assez parlé. et puis je n'ai pas les idées assez claire aujourd'hui. J'ai la tête pleine de souvenirs de G, de Guillaume, et tout se mélange. Je repense aux bons moments. Aux erreurs que j'aurais pu éviter...
Ca fait quelque fois du bien de se replonger dans le passé. De se dire qu'on a été heureuse. et qu'on a vraiment compté pour quelqu'un. Qu'il nous a vraiment aimé. Ca me fait du bien de me rappeler Guillaume à la guitare, G et nos vacances ensemble, à ses lettres d'amour, ses poèmes maladroits mais tellements touchants...